水曜日に飲みすぎて、昨日は起きたら8時で慌ててシャワー浴びて速攻用意してなんとか会社に間に合ったけど、おもっきり酒が残ってて、どーしようもなくてポカリがぶ飲みしてなんとか誤魔化して会議に出て、でもやっぱりダメで。。。

飲み方がわるかったのかな。今日はお休みをもらった。お腹の調子が悪くて。

なんか避けられてる気がする。腹立たしい。

たぶん転勤。カナダらしい。すっげー田舎。現場だしね。
流行りのシェールガスらしい。面白そう。いいタイミングなのかも。いきなりでビックリだけど。

まだ時差ぼけ。寝れない。。。



最近、風邪でもないのにパブロンを飲んでいる。その方が調子がいい。なんか昔の親父みたいだ。親父はずっと毎朝必ずパブロンを飲んでいた。しかも時々リポビタンDと一緒に。

やっぱ親子なんだな。飲んでた理由が今になって分かった気がする。

仕事をするということ自体が自分にとってはそもそもストレス。いつも自分の思うように事が運べないからだと思う。いろんな人と仕事をしていくわけだから折れないといけないこともあるけれども、やはりそれこそがストレス。（これが自分の基本的な性質だと思う。逆に、いろんな人といろんなアイデアを出しながら楽しく仕事を進められる人も世の中にはたくさんいると思う。うらやましいと思う、そんな人が。）
自分の思うように仕事が進められるように自分のスキル（技術的知識・スキル、論理性、話し方、交渉術etc）を向上させるしか結局そのストレスを克服することはできない。


ただ、今の自分は自分を少し甘やかせたい。昔はもう無理はできないって思ってからさらに無理が出来たが、ちょっと今の状態だと無理するとホントに頭がおかしくなってしまうのではって思う。

自分の時間を作って仕事から離れる時間が必要。今は引っ越ししたてなので久々に部屋のインテリアについて考えて楽しもう。

時差ボケボケ。
だからレポート作成中。日曜日の朝6時前。全然眠くないからやばい。
レポートは、出来れば月曜日出社したときに出したい。そうすればかっこいい気がする。あくまで自己満足だけど。

学会のテーマは今の自分とは直接関係ないことが多かったからすごく役にたったというわけではなかった。でも勉強にはなった。外国人からこの学会はお前にとってusefulだったかという質問をよくされたけど、やっぱりあまり役に立たなかったというのが率直な意見だ。
今回はGMから行けと命令されて行った形。アジェンダを見て微妙だなと思ったけど、海外出張に行けるからラッキーと思って安易に行動に移したけど、あの微妙って思った時に少し相談すべきだったと今になって思う。
どういう報告をしよう。あまり否定的には報告したくない。直接的な恩恵は受けなくても、プロセス系のエンジニアにとっては刺激を得られる場であることは間違いないと思う。ただいろんな英語が飛び交うからすごく大変だけど。毎日ペーパーを先読みしても到底追いつけなかった。はぁ。
なんというか、全てが自分の実力以上。



他社の日本人の37歳くらいの日本人の人が立派に堂々と発表していて、久々にかっこいい大人だって思った。あんな風になりたいって思う人と出会った。残念ながら他社。これからあと7年であんな風になれるのだろうか？発表だけじゃなくQ&Aも堂々と答えていたし、receptionでもいろんな外国人とフレンドリーに話していた。かっこよかった。




それと、少し区切りをつけた。もっと先をみないと。

人って不思議。生まれた時から人って、その人だけの役割を持って生れてきたんだろうか？
生まれ落ちた時から決められてるはずはないんだけど、ときどきそう思わざるを得ない瞬間がある。

会議に集中できない

こういう学会で出会う外国人ってなんでこんなにいい人ばっかりなんだろう？？
育ちがいいから？それとも元々の人間性？酔うとまた気さくで楽しい。自分が引っ込み思案な性格でなければもっと楽しめるんだろうなって思う。

うだうだしたくない

自分のこと

何にもない、ホテルの周り。なんでこんな田舎にきたんだろう。やだやだ。

これから出発。ダラス経由のオクラホマ。

だって

女性はわからん。

ひとがよすぎ

今日から明日まで秋田。週末から1週間オクラホマ。
なんか忙しい。

はじめて車で事故した。相手も自分も怪我がなかったから、最悪ではないけど、凹んだ。バンパーがおっきく凹み、心はちっちゃく凹んだ。

T字路でいったん停止して確認して、車が左から2台来てるなって確認した後、右見てまた左見て、そして車が2台行くのを確認して右見て車が来てないってことで車を発信させたら、目の前に車がいて、左前が相手の右バンパーと接触してしまった。

見えなかったとか大雪とかいろいろ言い訳はあるけど、最後に左を確認して発信しなかった自分が悪い。

もちろん自分が100％悪いなんて言わない。(支払いおおくなっちゃうし)
ただただ同じ失敗をしないように自分に言い聞かせてる。

あ～自分が嫌い